撰文|董河、折耳、元方

编辑|道丰

这部短片叫做《A Lunch Break Romance（午餐罗曼故事）》，来自伦敦导演Danny Sangra，没有对白，但是男人和女人的眼神、表情和肢体动作，配合字幕，竟让人隔着屏幕都听见砰砰的心跳。

观看时忍不住笑意，简短的午餐，波澜不惊的长椅，爱，就在这里悄悄发芽，男人和女人热切地盼望着，却又如此这般不敢相信——哎，可真替他们着急。可是转念一想，同样的事情放在自己身上，还不是一样，忸怩成一朵迟迟不肯开的花？

轻叹一口气，不说话就一定要这么尴尬吗？假想男人和女人变作两只小鼠，事情会怎样发展？小鼠们先嗅到彼此的气息，一点点地互相靠近，友好地触碰胡须，进一步靠近，蹭蹭——我们相好了，就这么简单。

在爱里，我们谁也不能变成小鼠，也并不真的掌握读心术，但是，张开全部的感官甚至伸出触角，去全身心地感受对方，却是我们天生便具有的能力，只是在成长与受挫的过程中，渐渐被人类遗忘得只剩语言。

准备这篇文章时，我不断地被这些不说话的爱情感动着，一针一线、字里行间、甚至琐碎日子里的凡常事，都成了爱的容器。忽然一个激灵，这世上根本没有真正不说话的爱情，只要有爱，万事万物都在无声地倾诉。

?爱，只消用心去读。不用语言，又如何？

眼角眉梢，耳鬓厮磨，举手投足……古人珍重，眉、目、耳、鬓、手、足，无处不传情，对方也尽收心底。时至今日，爱，却真成了口头表达。

说的人，轻易地溜出嘴边；听的人，过一遍耳朵，又折损了多少？疏于观照的爱侣们，似乎已经忘记了“全身心”的意涵。

现代人的爱情为什么如此依赖语言，却关上其他感官的闸门？一起来透过心理学，探究关于“更好用的工具”和“回避创伤”的问题。

心探索：我们知道，动物并没有语言，爱侣间的情感同样可以顺畅地传达。那么为什么人类在爱情中那么依赖语言？

姚庆：人类和动物的最根本的区别是人类有思想，而语言是思想的外壳，这是造成这个问题的根本原因。

语言真的是太好用了，它让沟通变得准确，但是，人类一旦遇到好用的工具，就会最大化地使用它，把它发展得愈发精确，自然而然地，就会对语言特别依赖。可是，语言的表达也存在局限性。语言的表达与非语言的沟通一起，才可以做到360度无死角。

王兴林：除了好用以外，语言还有很大的欺骗性，我们常说的言外之意，弦外之音，就是语言带来的弊端。事实上，人与人之间的很多误会就是因为语言的使用而产生的，所以说是成也语言，败也语言。

心探索：看来语言之外的感官也很重要。但是，人类在与爱人相处时，常常只用语言，却闭目塞听，并不能真切地读懂对方。为什么我们感官的闸门像是关闭了呢？

王兴林：我们知道，动物在面对危险的时候会有几种反应：战斗、逃跑、假死……“假死”这个状态很有意思，它通常出现在逃也逃不掉，打也打不过，可是内心又有很大的恐惧的时候——干脆让自己死得舒服一点，于是，感知觉关闭，进入假死状态。

人也同样，在人的成长过程中，难免各种各样的遭遇，其中，最主要的来自家庭，尤其0-7岁跟父母的关系。

姚庆:是的，心理学研究者一直在探究，人类有那么多的器官，可是为什么经常使用的旧那么一种或几种？精神分析把原因归结到创伤上：当我们面临一些创伤，却解决不了的时候，就会选择回避，比如，把某些器官的功能关闭掉。

王兴林:具体来说，比如，当孩子十分需要父母的爱而不可得的时候，就会产生恐惧，而为了战胜恐惧，孩子会屏蔽自己的感官通道，“我不需要了”，因为没有需要不会再有恐惧。

孩子因此屏蔽自己的感官通道，我们称之为“亲子中断”，这会导致孩子长大后排斥亲密关系和近距离的触碰，因为那会引起爱的感受，而爱的感受跟恐惧相连。

心探索：是不是举一些例子，来更生动地说明？

姚庆:有一个孩子，找不到任何的生理问题，他就是看不见。当我们去了解这个家庭，发现他的父母吵架时会去另一个房间，尽量避开孩子。但是他家都是玻璃门，孩子虽然听不到吵架声，还是会看到父母狰狞的脸，孩子很害怕，为了回避这样的恐惧，就失明了。从心理学角度解释，这是一种癔症性失明。

王兴林:姚老师的例子非常生动，我也想起一次培训中，我对一个女生说：“你很棒！”她总是听不见，于是我看着她，我尝试性地骂她一句：“你真蠢。”她立刻就听见了；另外，我发现她的左耳听不见，但右耳能听到。

我就问她：“是不是小时候被妈妈骂多了？”她说是的。为什么这么说？母亲给她种植了“我不够好”的信念，于是她听到表扬，就屏蔽，听到不好，立刻就听见了；而左耳跟母亲之间关系很大，于是她就关闭了左耳的功能。

心探索：除了亲子中断，感官闸门的关闭会不会也可能是从父母处习得的？

姚庆:这个问题很好，很多时候，我们的父母就把这些感觉器官关闭了，我们又自动承袭了这样的恶性循环。

王兴林:我们可以了解到父母的模式和自己的模式的相似性，“我是这个家族的孩子，所以我像你们”。当我们觉察到了，就可以有意识地去中断这样的循环。我们要做自己，而不是什么从父母那里拿来，这就是“下一代”的意义。

之前我们探究了人类为何关闭感官闸门——语言这个工具太好用了，以至于人类冷落了其他感官；另一方面，创伤也是导致一些感官闸门关闭的原因。

心探索：那么，关闭了的闸门要如何重新开启呢？

姚庆：我觉得“关闭感官闸门”这个说法本身就很微妙，这说明，感官功能每个人都天生具备，只是被遗忘了。如何开启关闭了的闸门呢？就是尝试去“想起”那些被遗忘的功能。

心探索：具体如何去“想起”呢？

姚庆：改变。我们可以从以下几个方面去尝试：

一是说和听的模式的改变。假如一个人特别会说，可以建议他少说一点，尽量去听；假如一个人不爱说话，那就尝试改变，去多说一点。而后去觉察改变带来的不同感受。

二是触发器官感应的改变。可以尝试脱去鞋袜，光着脚，与大地连接，唤起皮肤的感觉能力。

三是观察注意力的改变。把注意力放在日常生活里被忽略的、相对陌生的地方，比如看看地板、天花板，我们会发现被眼睛欺骗了，经常性的视而不见。

但我更想说的是，要想一个人改变，太难了。人们总是更相信语言表达的爱，而忽视行动表达的爱，这就造成一个结果：爱已经在了，只是你没有发现。我更期望的是，改变之前，先去发现生活中已经存在的爱，也许发现的时候，改变就发生了。

而发现的基础是跳出你的框架，进入爱人的框架，去感受，以他的性格，行为背后的动机到底是什么。换个角度，也许会发现，这事情的背后满满的都是爱。

王兴林:啊，对的。为什么我们被蒙住了双眼？因为我们停留在自己的价值观里，看不到对方。如果把自认为的一套放下来，就会发现对方发出了很多信号，在你面前是立体呈现的。

心探索：在某些特殊的情况下，比如，关系比较紧张时，如何让非语言沟通更有效果呢？

王兴林：如果到了比较紧张的程度，我建议最好分开一段时间，给各自一些空间，去获得一些对关系的新的洞见，到时再回来。

姚庆：我赞成王老师的建议。一旦夫妻之间形成剑拔弩张的状态，不如先让张力松弛下来。如果实在想做些什么来改变，写信是个不错的方式，但是写信的前提是，不要写你做了什么，而是写你看到对方做了什么。

以比较公正的眼光去发现，我忽略了哪些爱人做了的事情，忽视了哪些爱人的表达。

王兴林：专业的说法叫“换场域”。先把自己从关系里抽离出来，场换了，身心感受就不一样了，甚至能够重新去看待我们的关系了。

心探索：这么说，保持恰当的距离，也是表达爱的一种方式了？

姚庆：是的，“恰当的距离”是爱的非语言表达的一个重要部分，同时也是沟通的重要部分。

心探索：那么具体来说，保持距离需要关注哪些方面呢？

姚庆：距离，分为说话的距离、生活中的距离、以及心的距离。

说话的距离只要注意远近合适就好，避免过远让人觉得陌生，过近让对方有压迫感；而空间的距离则需要给彼此足够的隐私和神秘感，执着地去追求所谓的零距离，会让人感到窒息；

心和心的距离，则需要常常去检视——对方在自己心里的比重是否过重？除了对方，是否还有自己的朋友和空间？如此，这份爱才不至于过重而无法承受。